流水伤逝

我看到它们 那些在我身上不均匀分布的有时会出现的淤青
它们来自碰撞
我会遇到这样的时候 内心的抑郁涌现出来的时候
我会倒在地上 会磕到家具
这些事故制造了淤青 制造了突然的倒地 制造了肢体摆在地板上
我沮丧到不行

我终于知道了为什么我会哭的这么伤心
因为seperate
我恨这个词 我痛恨离别
痛恨活着但是离别的所有事情
因为最终它没有关上盒子 它让希望也一同飞走了

没有阴阳分离 没有想念
带着各自的曾经 忘记了过去一样的生活

清清爽爽干干脆脆的萝卜君
哥 我这是夸你白 而且皮肤好

也许 抑郁源于实际生活与精神世界之间巨大的裂痕
对现实的不满的解决方案不是改善它 虽然有很多现实是不可能更改的
但是应该选用我一直都没有用的方法 告诫自己美好 减少抱怨
我只是继续走着 这样除了使精神实际诶更加远离现实 使情况变得更加严重 没有任何好处

亲爱的 我这样称呼你 我想没有人会很认同这个称呼 包括我自己
可是我就是喜欢你笑起来的样子 （笑容和言语的不统一）

以上源于十一期间的抑郁情绪若干 涉及双头犬 渣攻 66等...><

那種吞噬人的巨大的悲傷
停留在內心 停滯著
除了站在自己的身體之外看著它 沒有別的辦法
也許很多次都是這樣 我不能控制自己

是不是每個人都會遭遇這樣的時刻 或多或少
有的人堅強的對抗著 有的人懦弱的被擊倒

我躺在冰涼的地板上
什麼樣的溫度都不能改變
悲傷 被內心升騰出來的寒冷 感覺呼吸緩慢 心臟跳動遲緩
從我的皮膚上蒸騰起 身體僵滯 冷氣

終於到了收起所有裙子的季節 換下襯衣 換上工服

那是一波一波不停息的潮水 像拍打岩石一般拍打著內心
劇烈變奏的音符 不能停歇的呼吸
因為內心的震動 變得紊亂的呼吸
我告誡自己 用力的對自己說
你沒有關係 你沒有任何問題 所以 請調整你的呼吸 放慢速度

每一個喜歡的人都代表一方面 有人忠於自己的夢想

的身体连带着情欲一起唱起歌 像是明亮而忧伤的咏叹调
歌剧的最后 被割断脖子的女主角那忧伤明亮的唱腔变成噪音 从高高的宫殿上被推下山谷
我的女王 我的爱 我的声音 我的音乐
艺术的温柔的杀手 缓慢停掉的呼吸
不能控制的加速的呼吸
中毒一般的阅读 不能停止

古老的博物館樓道裡陳舊得風的味道
因為不流動而死氣沉沉的
那些化石 那些展品 深埋地下 不被拿出與人觀賞
時間的流動在混沌的空氣中顯得粘稠 似乎可以看到它們在其中翻滾的樣子 像是外殼已經凝固的岩漿 黑色的表面下麵 糖漿一般粘滯 緩緩的流動 不知道什麼時候就會停止
我描述這種讓人不舒服的感覺
感覺這樣的東西似乎也裹在自己的身上
我也走不出去 我也不能
不能 抵擋

死亡的來臨 來帶炙熱的風 空氣的粘滯 使任何新鮮的部份都不能被吸入身體 壓進肺中
變得枯萎 變得乾瘦 變得失去色澤

我看到你写的东西了 今天我终于上网了
家里非常的乱 到处都是箱子 大大小小的
有几个会跟着我一起 主要是CD类的
你的CD包现在还静静的躺在我的床上 书桌上的那些能看出我是谁的小型物件也已经收起来了
整理房间的时候 爸爸没有对那些东西发表任何评价

看到你的字的时候 我跑去光滑的地板上跳 用力的甩头发 然后跌倒
下班的路上我还在重温 青春之伤 耳边的heartbreaker非常大声的响着
我在颠簸的车里 用力的写下字
很多个这样的早上和傍晚 我窝在座位上 看节目听歌看小说写字
我保持一个人 保持 坚持 宁愿被人认为奇怪

音乐声必须足够大才能抵挡人声人语 才能让我在相对的平静中感悟到外界环境的细小触角 轻轻拨动我的心
然后 在经历很久的只于音乐为伍 只一个人存在于精神状态中之后 摘掉耳机 感觉自己 感觉城市的流动和温暖
这样的两种状态都可以让人体会到活着的状态 真实的活着

我们都会这样 不管喜欢过多少 甚至喜欢到以为是爱的程度
你说我之前写的你没有看懂 那段关于风吹过一般的感情 就是描写对于这些“其他人”
我们的内心中 一起走过十年的人 不是一句喜欢或者爱来形容的
他们就是那样在我们的心里 不管有多少缺点
张佑赫之于你 文熙俊之于我

其实大家都是一样的

也不要去怀疑 没有什么必要多想

一下是周五你送来东西的时候写的：

看着《后天》的时候 接到了电话 说家里来人所以要寄放一些东西
面对我们的家人 不管怎样 还是有可能多多少少的露出——
我们是饭的特质

喜欢《后天》那里的那些云 巨大的云 是人类不能抵抗的力量
还有一种不能抵抗的情绪 叫做可能离别的伤感
看着CD上的志村动物园、con、宿题等等的字样 内心没有一点欢愉
是回顾着怎样的笑容都不会高兴起来的

之前茜毕业时候回家了 之前亲爱的安说也许会移民 之前悦去了寒冷的加拿大……

《Hello》的时候 有喜鹊停在人家的窗框上
有很多人说 下辈子如果是某种动物或者植物就好了 没有那么多的烦恼
其实 自然的属性都是规定好的 我们的生命都是与相应的智力水平搭配好的
下辈子是变成一只猫还是巨大的龙血树 都会有自己的烦恼
大多数的事情 不必多想 虽然我是不能控制自己思想情绪的人
我的思维都是片段的 我的故事里只有场景 没有人生

一直在想这样的几个词 loli 大腿 大人
是不是成为大人的一个条件就是离开这里 离开这个圈子

今天睡到12点起来 9点醒来的时候本来打算戴上眼罩再睡一个小时
没有那个电话的话 不知道会睡得到什么时候

CD的封面是沙滩 蓝色的衣服 飞鸟 以及风
我突然希望那个使用蓝色和紫色作为本次mini封面的男人 使用同样平淡的装饰
但是内部的音乐一定要撼动人心
亲爱的 你越来越不能满足我的希望

他全身都湿漉漉的，冲向门外，却被身后的手一扯。
他挣扎翻腾的像一尾搁浅的鱼。
“你这么讨厌我吗？”手的主人把他摁在地上，恶狠狠地问。
“……也…不是……”伏在自己身上的男人紧盯着自己的眼神像一股强大的压力，他闪开眼睛，喃喃着，“没有…也没有…”

“那个男人旁边挎着一个美女——不可能，因为他说他爱的是我。”
我杯这样的句子感动了 在第一次看的时候
让人流出眼泪来 让心颤抖起来

有很多时候 看着句子有一种被人掐住脖子的感觉
心被扎的一下一下的疼
是因为我的心中充满爱吧 把所有的美好都放大了

“我喜欢XXX”这句话像一阵风 用细小的触角抚过我的心 然后渐渐远行
我看着它 振动的翅膀 愈来愈远的身影
最后变成一个小黑点 消失在一片温暖的春色里
那里有柳的新芽 淡淡的桃粉 和煦的风
最后 我发现我的心静下来 那句话只留下一个不会消失但浅浅的脚印

会觉得厂区里唯一活着的 生命力旺盛的 是那些橘黄色的火焰
一刻都不曾停止跳跃（扭动）的火焰
温暖的颜色是唯一的光

因为这里有毒气 不停响起的各种噪声
我感觉自己的身体被一点点蚕食着 慢慢腐败
成为绿色或蓝色的破碎的状态

楼太高 光线太明亮 音乐太合成 食物太无味 节奏太快 追不上追不上
再安静还是有空调和冰箱的轰鸣 你清凉的声音里掺杂了太多没有用的东西
没有感情
有着美丽封皮的本子 有着华丽格调的咖啡厅 有着前卫风格的音乐
苍白的我爱你你不爱我 午后真正浓郁的咖啡因或者酒精 徒有其表的闪着光的音乐以及没有经验造成的无病呻吟的唱词
拥抱阳光 远离那些阴郁的角落 让我们长出尖牙和细长耳朵的迷惑心灵的月光

有的人已经飞离北平 安稳的降落在大洋彼此的巨大国家
你们都要离开了 但是我们还没有去喝酒
身上的紫色棉布裙子很舒服 我在屋里里跌跌撞撞 一下子跌倒一下子爬起
低头看看 还是不选择普罗旺斯
与那一片金黄的油菜花在一起就足以…足矣

请走出来 请出来晒日光 离开那些黑灰色的图画 离开内心情感的纠缠
他们就算相恋多年不能在一起 也终究抵不过数十年的生活
生活 不是简单的活着 不是纯粹的生理现象
是使用内心和身体度过每一天 经历无数的事情和无数的感情
生活 填满每个心灵的缝隙

终于 我们忘记了 所有的都…

以下送与休易：
马家辉签名的书上，会写这一小句话：“活着是为了遇见美好。”如果没有书相赠，他也郑重地献上一句话作为礼物，比如“多谈恋爱吧”，然后笑得认真起来，很有上世纪30年代就上海的报人态度，微言大义，审慎执著，可以谈笑风生，也可以躲回小楼针砭时弊或书写情怀。